别扯我的宝贝衣服好不好?

经典笑话 1.

小梅在作文本上写下了自己长大后的愿望：1、我想要一个可爱的孩子；2、我也想要一个爱我的丈夫。结果我发现老师写了一个批注“注意顺序”。

经典笑话笑话2。

有一次，我最好的朋友喝多了，不小心跑进了男厕所。他假装是我平静地喊道：“怕什么！我没带尺子~~~”

经典笑话 3.

你知道吗？我想带你出去体验一下KTV的魅力！对，什么是KTV？就是K吃T踢。最后我做了 V 手势！

经典笑话4。

人类有 23 对染色体。一天，一位教生物学的老人慢慢地问道：“同学们，正确的染色体有多少对？”角落里有人大声回答：“64对！”认真地点点头：“现在告诉我，你们来这里的目的是什么？”人间？”

5.经典笑话

前几天，“十月”，我正在家里上网，一个好久没有联系的大学同学突然联系上了我。他们上网QQ、微信给我发来贺电。我的第一反应是这个男人要结婚了。于是我就冒险编了一个理由来回复他，

“嘿，我要在‘11’订婚，你能来参加订婚酒会吗？”似乎不可能。 ~ 拯救了 500 个海洋。

6.经典笑话

车上有一对母子。孩子还穿着开裆裤，孩子总是说话，大家都盯着他看，觉得他很可爱。当孩子突然问妈妈：“为什么隔壁姐姐一直盯着我的小JJ呢？”来了。 ，他妈妈走过来，他说：“我姐姐没看过你，我看太多了。”你怎么能让一个小女孩这么尴尬？你看，你周围的人都在受伤......

经典笑话 7.

和男朋友一起走路的时候，我喜欢搂着他的腰，拉着他的衣服。一日，他走着走着，忽然说：“别拉我的衣服好不好？”

经典笑话8.

一家人去看戏，在楼上买票。但小男孩总是靠在栏杆上，低着头，听着工作。楼下有VIP座位，进去的话要付门票的……”

经典笑话 9.

一位年轻的士兵收到了一封家书。打开信封，我拿出一张白纸。 “这是怎么回事？”朋友问道。 “其实，”士兵说，“我离家的时候和未婚夫吵了一架，从那以后我们就没有说过话了。”

经典笑话10.

请昨天去学校的厕所就像厕所一样。坑道相连，座位一一隔开。第一次脱裤子的时候，我掉了一枚50美分的硬币，疼得我脱不下来。背面写着一句话：“姐姐，是的，你以为这里就是愿望之泉！”

经典笑话11.

我的一个朋友在路上捡到一只大狗，看到它不好看就带回家了……狗占地方，在家老是撒尿，屡教不改。朋友终于不耐烦了，脱掉裤子在狗尿过的地方撒尿，警告狗“这是我的地盘”。这只狗再也没有在屋里撒尿。

经典笑话 12.

有一天，我和女朋友约会，在等女朋友的时候，我在桥下买了一块黄色的盘子，和一个中年男人谈判，签了合同，放在盘子上。我的外套口袋。晚上我去女朋友家吃饭。第一次见到公婆的时候，我不敢抬头。女朋友取笑我。 “光盘！”

经典笑话 13.

公司招待顾客，酒后去看望女子，不慎遭遇扫黄，顾客被抓获拘留15天。我老婆收到罚款通知后，给公司打电话，对她大吼大叫，我是。 “他要去了，他说他老婆在家等着，我坚持要回去，结果发现我被检测了酒后驾车，找了很多关系，我已经改了，不然就不行了。” ” 被判六年监禁。“非常感谢。

经典笑话 14.

一对夫妻吵架，男的拿不定主意，只躺在床上一动不动。女人问：“你为什么躺在床上？”男人回答：“死了！”女人又问：“你为什么睁着眼睛死去？为什么你还在呼吸？”我说：“我可以”不要咽下这口气！”

经典笑话 14.

一名北京男子游览内蒙古科尔沁草原。很新鲜，质量也很好！没想到我的身体受不了这样的事情。 120救护车准时到达，询问：“病人从哪里来？”答案：北京！第一批抢救人员哼了一声，解开氧气罐软管，连接到汽车排气管上，要了几罐氧气。咬。他缓缓醒来，轻声说道。妈的，这就是家的味道……

经典笑话15.

一名男子白天上班偷偷玩手机，下班接孩子后，立即又开始玩微信。你辞职吧老婆看不下去了，怒骂道：“玩玩！天天玩！你什么时候知道这孩子不是你的！”老婆：“你怎么不承认！去客厅看看，是你儿子来幼儿园接你！”

经典笑话 16.

一个老头去银行取钱，直奔柜员，他还需要密码，便小声对门卫道：“天人迪夫。”保安无奈的给老人推了一张排队的票，老人心想：吓死我了，我错了。

经典笑话 17.

和朋友唱卡拉OK的对话： 男：给500，我们一起出去过夜。女：我不是那种人，所以我就唱歌。男：数到1000，放在茶几上。女：对不起，兄弟，我不去。男：我数了两千，放在桌子上。女：我还不能去。男：数到5000，放在茶几上。女：对不起，但是我们可以做朋友（如果你是土豪，我们就做朋友吧）。男：数到一万。女：对不起，不管我有多少钱，我都想找一个对我诚实的人。男：我数了五万。女：哥，你想去哪儿？男：我哪也不去，我只是数钱。

经典笑话 18.

今天早上我在地铁上听到了一段美妙的母子谈话。 “妈妈，为什么你长得漂亮，我长得丑呢？”“因为天气污染太严重了。”

“我撒谎，我没听说空气污染影响你的容貌！”

你为什么不躲起来？

我在巷子里看到一辆跑车，转弯时撞到了我的朋友。我以为车主会下车道歉。车主又重复了一遍：“你看到我的车开过来了，为什么不躲？你不想躲吗？”见这家伙生气，他站起来，一拳打在了车主的下巴上。车主倒地不起。当你完成后，问：“当你看到我的拳头来时，为什么不躲起来？”

经典笑话 19.

我在街上看到一个卖皮带的人，打着大横幅，上面写着“如果不是真皮，我们就赔钱”。假货买了10个，就写了个，回家发现不是真皮，又去找商家，不是写的很清楚吗，没说。 n

是真皮的，如果是假的，我赔你10个！不作弊，如果你在我这里买真皮的，我就买10个！我们做的都是正品！。 .

经典笑话20.

当我放假开车回家的时候，我旁边坐着一位看起来像奶茶妹妹的漂亮女人。她困惑于如何开始谈话，但她不知道。这时，姐姐看了我一眼，说：我马上就到车站了，别着急，车站有厕所……

经典笑话21.

小木从家里回来了。半夜喝完酒进房间，看到床上的老婆和旁边的老国王，我立刻勃然大怒，抓起两条狗就打。谁看见狗了。妈的，我进错门了。赶紧去给老王夫妇道歉，说高静酒后走错了家，老王一把拽住他的衣领：我明白他回家我走错家了，但是你们没有老婆，你不知道吗？

经典笑话22.

有一天，请上车吧！ 前面有一辆公共汽车 当一位美女上车时，她说：“我没有钱，我可以吻你而不是硬币吗？”说。美女吻了吻司机，然后坐下。身后的老爷子看的清清楚楚，二话不说用力吻了司机一口，然后说道：“我没带钱。” 现在就跟我来。 ”。 . .

经典笑话23.

昨天在朋友家玩的时候，她五岁的儿子悄悄跑过来问我：“阿姨，女人跟男人睡会怀孕吗？” “怎么了？” “结束了！结束了！结束了！”我是。 “你不是快要生孩子了吗？！你不高兴吗？”

经典笑话24.

顾客：我们来一份蘑菇小笨鸡吧，你的鸡是真正的笨鸡吗？ 服务员：保证是乡村笨鸡。但我不知道你是不是认真的。

经典笑话 25.

女：“你有女朋友吗？” 男：“有，我跟高富帅私奔了！” 女：“……” 男：“所以你有男朋友？”我不敢收起来。之后，他就和白虎梅私奔了。男孩：“既然大家都是单身，

我们在一起吧！女孩：“这里不适合我们。” 男孩：“这是什么地方？” 女人：“枯藤老树，昏鸦，我挣的钱不够花，我是个寡妇。但你很丑，但我并不盲目。”

经典笑话 26.

有一天上课，老师发现坐在我前面的那个女孩，因为她在老师讲道时站着摆弄手机。培训师说：“这样下去我以后还怎么挣钱吃饭啊？嗯？”然后我勃然大怒，站起来拍桌子大喊“我要举起来”。 ！！！ ” 教室里突然鸦雀无声，女孩扭头看着我，把手机重重地摔在了地上……

经典笑话 27.

饿了，看到同事办公桌上有一瓶酸奶，想都别想，直接喝了。过了一会儿，一个同事过来喊道：“为什么没有给我洗脸！

！ 108块钱！！”哥哥二话不说，默默地走到卫生间，拼命地吐。我终于想吐了，当我坐下来时，我的同事抱着罐子说：“我吓死了。” ！

经典笑话 28.

我姐姐穿着一件敞开的衬衫，在学校的摊位上卖书。很多人读，但很少人买。过了一会儿，一个好心的学弟提醒我：“姐姐，她走了。”学长可怜巴巴地看了他一眼，低声说道： “如果前辈走了，所有买书的人都会回家……”