人不可以把钱带进坟墓，可是钱能把人带进坟墓

1.  我正在寻找一个名叫李的人。他是如此强大，以至于他想为他的兄弟报仇。

2. 第二个是大摇大摆捡黄鱼的鱼贩。有钱人喜欢他强壮的腿，就雇他来练。没想到，他抬轿子的时候，走得太慢了，富翁好奇地问为什么，抬轿的人回答说：“因为黄蟹怕臭。快点走吧，你的主人怕什么？”属于一个男人。他毕生的梦想是找到一个能与他共荣辱的妻子。

第四，去酒吧洗手间。厕所的座右铭是“如果你不小便，你的妻子就是在作弊”。大便不补，菊花散。

5. 老师：小李，你很有才华，撑起了全班一半。小李：你怎么看？老师：你上课不说话，教室就安静了一半！

6. 昨天我回到家，发现我爸爸和他的金毛猎犬一起跳舞，一边跳舞一边唱着小苹果。我不知道该说什么，连笑的勇气都没有，直接被伤到了内心。

7、你是风，我是沙。待久了会变成“沙尘暴”

8. 我有没有提到有很多花草树木、河流、山脉、星星和太空？一只猫、一只狗、一只蝴蝶、一只蜜蜂，还有一个会感谢我的微笑？

9. 你不能把钱带进坟墓，但钱可以把你带进坟墓

10.漂亮姐姐，2岁。有一天，我给她妈妈打电话，接电话的是一个小男孩。出于礼貌，我也想跟她打声招呼。 “喂，你妈呢？”“去花果山！”“喂，你干什么？”

第十一，我：你想要我吗？女神：没有! 我：那我告诉你。女神：滚出去！ ！ ！

12岁，不能在卧室里玩，还要等室友上床睡觉。否则你会被当成狗对待。

一个13岁的儿子对父亲说， “爸爸，学校成立了一个乐队，我想参加，但是学校说乐器要自己带。”父亲看着儿子。良久，我递给他筷子说：“儿子，我们家穷，不如去当个售票员吧？”

14、虎王和狮子王在酒吧喝酒，喝完后拥抱在一起哭了。这时，狐狸侍从过来问道：“你们两个兄弟为何如此悲伤？”这是我家的加藤狮子。兄弟，你最近怎么样？“你死了吗？” “兄弟们，别担心我的母狮！”

15、人生如梦，我一直失眠，我总是错

16、有一个叫很笨的男人，娶了老婆却被嘱咐照顾，生了一个儿子叫麻烦。有一天，问题解决了！夫妻俩前去报告此事。警察问父亲：“这个人，你叫什么名字？”爸爸说：真丢人。警察很生气，问我母亲的名字。妈妈说：我要你照顾。警察很生气，说：“你要做什么？”这对夫妇说他们是在“自找麻烦”。

17岁，我治不了你的心病。我的兽医资格算是上班族

当我18岁的时候，我正在大学门口用手机拍电影，这时一个漂亮的女孩来看我。女孩很健谈，我开玩笑说，你怎么这么漂亮，怎么不用个好手机。女孩：我没有干爹！

19、一位女老师在黑板上画了一个苹果，问学生们。 “这是什么？”结果，他们齐声回答：“靠！”女老师哭着去找校长，校长很生气。对教室：“你为什么把老师弄哭了？”

二十个人，两个喝醉的人聊天，“妈的，我跟我老婆说了我自己的事。”我聊了聊

21. 聪明的女孩不喜欢听到亲吻，不信者在放弃之前会改变主意。

22:00，老公深夜没有回来。女儿着急地给妈妈打电话。 “妈妈，她还没回家，肯定还有别的女人！”妈妈温柔地安慰她，“你这个傻孩子，别想最坏的情况，说不定出了车祸呢！”

23.学习再学习，你会发现上帝为你关上了英语的窗户，顺便也堵上了数学的门，堵住了物理的排水口，堵住了化学的排水口。

24. 我的一个朋友正在与不孕症作斗争。我去安慰他。 “有什么我可以帮你的吗？”

25、一位老农民进城，走进一个公厕，和公厕管理员聊天。又问：“生意怎么样？”答：好的。老农更加认真的说道。 “我和你一样，只需要吃一点就可以了。” “哎呀，乡下人真坏，他们只是放屁，不是拉屎。”

26.你离开对我来说并不重要。只是不要再出现在我面前

27. 锦鲤和乌龟去领结婚证。店员询问这只乌龟多大了，原来已经有100岁了。

28.我买了一幅字画，上面写着“我的妻子害怕我”，并把它放在我的家里。我的妻子很高兴，我也很高兴。从此，一家人过上了幸福的生活！我的妻子从右边读书，我从左边读书，我们度过了快乐的童年。

29. 两个球迷正在谈论足球。他们正在谈论意甲AC米兰和国际米兰。当C罗的故事传出时，他的女朋友走过来问：“谁的耳朵？”我想拥抱你，我想问你，为什么你不来找我，我的悲伤与日俱增

31、老婆：“肉丝好吃吗？”老公：“还可以。”老婆：“鱼呢？”好热啊！ ”

32岁了，还好没有对象。不然这么冷的天，很难从暖和的被窝里伸手回复信息。

一个33岁的穷人去相亲，回来后对媒人说： “那姑娘不错，就是有点胖了。”媒婆说道：“你胖了还怕什么？看你的情况，就算你胖了，我们也可以饿死她！”

34岁的小明不喜欢上学。每天都逃课。那天，我逃课出去玩，遇见一位老太太正在磨铁棒，据说，针棒变成了针。从那天起，小米再也没有逃过课。老师问为什么，小米说他不识字，很可怕。

35岁。今天，我和朋友一起坐公共汽车。上车后，他看到了一个巨乳妹子。那时，我离开了我的兄弟，直接去找他。我想触摸它。 “但是我不敢碰，说完后，”她厌恶地看着他，但那哥们没有回答。他默默地走到我面前，说这个值250。现在我听到了，兄弟，你以为她说的250就是这个价格，还是真的没有250白痴听不懂！如果有这么好的东西，两个人就值250块钱了！

36. 昨天隔壁的那个人收到了他前女友的短信。 “我今天要结婚了，所以请尽快来XX酒店，你不来我就不等了，我们已经开门了！”

37. 体育课上，老师要求学生做俯卧撑。女神第一个上去，没能完成任何一个，跪倒在地，险些挨了一枪。排在第二位的是一位男神，还不到10岁。排在第三位的是南希，她抚摸着他的右臂说道：“蒙管千日，用兵一时，用独角兽之臂，全靠你了！”第四位是努什。她只做了十个（实际上是男神），但因为她只用右手的中指，所以全场跪拜。 ！

38.小偷破门而入，发现屋主睡着了。我怕走路吵醒主人，脱了鞋慢慢进屋。五分钟后……警察抓到小偷了！法院提出两项指控。第一个是盗窃。二是乱放毒！

39岁，在对的时间遇到错的人是什么感觉！我是体育高中的学生。学校围墙旁边有一家银行。有一次，我逃课翻墙，突然两个收银员用枪指着我。 “你们在干什么？”“同学们，请逃课吧。”“回课堂去。”

40岁，有的人严肃心碎，有的人牙疼

41岁，快到适婚年龄了，朋友，媳妇是国家发的还是自己找的？

42岁时，我一直想找一个更有男子气概的人，但回想起来，我发现我更有男子气概。

43岁。一位剧评人对导演说。 “你的戏太大声了，枪声太多了。”导演回答，“是的，但这是一部军旅剧。”评论家：当然，枪声把观众吵醒了。

44岁，我爱的人名声在外，爱我的人却很可怕

45岁，女朋友和恐惧的唯一区别是恐惧是否可以商量。