中秋节，我和女朋友坐公交车回家。临走前，我和一位女同学聊得太多，结果她吃醋了，不理我了。我试图让她平静下来很长时间，但没有效果。 “这不是工作，我也很生气。冷战时···...

饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈，你是猴子。”我笑着问他：“你怎么知道？”儿子说：“爸爸告诉我的。””我做到了。“这是一只猴子。什么？”儿子说他的父亲从未告诉过他。···...

昨天，邻居家的小萝莉放学下楼，喊着：“爷爷，我回来了。”她的爷爷答应他会留在家里。这时，小萝莉精采地说：“不敢相信你在家，请把你的头给我看看。”这不是GC……没想···...

峨嵋派掌门前往少林寺应战，指着四位少林和尚，喊道：“请告诉我你的名字！”四位和尚说道：“穷和尚神通先生，穷和尚中通先生，穷和尚慧通先生！”为首的人怒道：“你们的···...

“要是你中了大奖，第一件事我希望你能给我去整个容隆个胸~”刚买完彩票，我的女友这么说道。“这个，老实说，我第一件事应该是去给我那辆福特蒙迪欧换个新引擎再重新喷个漆···...

教授：“什么是乐观主义者和悲观主义者？”学生：“乐观主义者是想要结婚的男人，悲观主义者是已经结婚的男人。”...

父亲正帮助索尼温习功课。索尼忽然说：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。”“嘘，小声点，孩子，”父亲警告他说：“你妈妈就在隔壁房间里。”...

两个怕老婆的男人正在闲聊，一个说：“去年夏天，我老婆惹恼了我，我一气之下就将她扔到雪堆里去了。”“夏天哪有雪？”另一个质疑道。“当时，一气之下哪管得了这么多！”...

儿子：“爸爸，你的算术怎么没有妈妈好？”父亲：“你怎么知道？”儿子：“你每天向妈妈报账的时候，妈妈总是说：‘错了！你剩下的钱到哪去了？’”...

“亲爱的，”丈夫问妻子，“为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？”“还不是因为电熨斗的电线太短了。”...

父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。子：哇!!老爸你真了解人生。父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。...

有一天，我的侄子问我：“我什么时候才能长大？”我说：“当你看电视时，看到女主角即将被毁灭，你会怎么想？”希望英雄快点。”向上。似乎是为了拯救女主角。” “我和你完···...